truyện cười mới dây ,maizzo,vui lắm.hehe

[bigbear91]

--------------------------------------------------------------------------------

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ .

Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống hạnh phúc ổn đinh ở một chung cư cao cấp mới xây, một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà, lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết


sự khác nhau giữa Nam và Bắc nè:
Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"




Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!.




Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì?. Có cái gì đâu mà đọc?. Vẫn đang đọc đấy àh? Đã bảo là không có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhở? Còn đọc nữa không đấy? Vẫn đọc àh?Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà. Thôi chưa đấy? Dân Việt chính gốc!!!Càng cấm nó càng đọc



Vợ chồng (Trí Hưng) - Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"




Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái! Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình! Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười! Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc! Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu! Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen! Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi! Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh! Chết vì "hận" là cái chết lận đận! => Ai mà ko send lại cho bạn bè thì đêm nay sẽ phải chết! => Chết vì "ko post" là cái chết rất HOT!



ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công g**m sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công .....




Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên



Ông Việt đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry, Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, Ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh sh*t!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!



Cac' ban. tha^n me^n' ! Hay~ bo? ra vai` gia^y de^? doc. tin nha(n' nay`! Doc xong tin nay` cung~ ma^t' vai` gia^y roi` ! Xin cam' on cac' ba.n! ^_^



Những câu nói bất hủ: "Ta có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ", "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" ,"Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm", "Thầy em nói: chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà", Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn đẹp", "Yêu là chiện nhỏ, học mới là chiện lớn. Chiện nhỏ hok làm, sao làm chiện lớn."...tuan moi vui ve^^



Khái niệm chung về hành động lừa đảo: Nếu bạn lừa được 1 người,bạn là thằng lừa đảo. Nếu bạn lừa được nhiều người,bạn vẫn là thằng lừa đảo. Nhưng nếu bạn lừa được 1 tập thể,bạn sẽ là lãnh đạo. Và bạn lừa được cả 1 đất nước,bạn sẽ là lãnh tụ. Và hơn thế nữa bạn lừa được 1 bộ phận,hay cả Thế giới bạn sẽ trở thành 1 chủ nghĩa. ********************************* Tuyệt đối không bán đứng bạn bè nếu thấy không được giá!




1 cặp vợ chồng nọ li dị được 2 3 tuần, ku tèo học lớp 2 dược tòa cho người mẹ có quyền nuôi dưỡng. 1 buổi trưa đi học về Tèo thấy mẹ của nó nằm trên giường tự mò mẫm cơ thể mình, vừa rên vừa nói: "ơ ơ, oh my god, i want a man!! I want a man!! " Vài tháng sau đó thằng bé vẫn bắt gặp mẹ nó làm lại việc này nhiều lần.
1 ngày nọ thằng bé đi học về, vào nhà và bắt gặp 1 người đàn ông lạ mặt nằm trên người của mẹ nó. Thằng bé vội chạy thằng lên lầu, lao vào phòng của nó và nhảy lên giường. Sau đó cu cậu bèn tự mò mẫm cơ thế của nó, vừa rên vừa la: "ơ ơ, oh my god, I want a bike!! I want a bike!! "




Quê hương anh thuốc phiện cần sa Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc Tôi với anh đôi người buôn lậu Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ Đồng chí! Người yêu anh gửi tạm tui xài Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn Máu tuôn trào bon cớm chết vài tên Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu Mình đầy vết chém Cưỡi @ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em Đêm nay lòng ta phơi phới Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới Đầu súng trăng treo



Thứ 2 là ngày đầu tuần, chỉ tăng có mỗi giá xăng.
Thứ 3 thứ 4 thứ 5, cả tuần tăng vài thứ khác.
Thứ 6 rồi đến thứ 7, sao mãi ko thấy tăng lương.
Chủ nhật cả nhà treo niêu vì đã tiêu hết tiền.
Là lá la là là là lá la là.




Một người vào cửa hàng bán cá:

- Cá có tươi không?

- Rất tươi.

- Thế sao chúng không mở mắt?

- Vì chúng đang ngủ.

- Hình như chúng có mùi?

- Ai lúc ngủ say mà chẳng mất kiểm soát.

***

Một ông già tới hàng bán cá. Ông cầm một con cá lên, đưa gần miệng rồi sau đó đưa gần tai. Người bán hàng ngạc nhiên hỏi:

- Ông làm gì với con cá vậy?

- Tôi hỏi nó về tình hình ngoài đại dương.

- Thế nó trả lời ra sao?

- Nó nói là không biết gì vì đã nằm ở đây một tuần rồi.

***
**********************************

Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

***********************************
***********************
Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

******************************
*************************
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!

*****************************
*****************************
Giáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ… đã muộn…

*************************
Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn
********************
Sáng chủ nhật 1 giáo dân đến nhà thờ trễ vào lúc mọi người đã ra về cả…..
Cha xứ tức giận: Tại sao anh lại đến trễ
Giáo dân : Dạ thưa cha con bận mơ 1 giấc mơ thật kỳ lạ
Cha xứ: Anh mơ thấy những gì ?
Giáo dân: Dạ thưa cha, con mơ thấy con được lên thiên đàng.
Cha xứ: Sao anh mà cũng được lên ấy �
Giáo dân : Vâng thưa cha thế mới lạ, rồi con thấy 1 thiên thần đưa cho con 1 cục phấn và bảo rằng: Anh cứ đi lên cầu thang dẫn lên thiên đàng và mỗi bậc thang anh phải vạch 1 vạch tượng trưng cho 1 tội lỗi anh đã làm dưới trần. Và thế là thưa cha, con đang mãi mê vạch những vạch tội lỗi của mình thì…..con gặp cha ạ.
Cha xứ :Gặp ta, phải thế chứ ta ở trên thiên đàng đón con phải không ?
Giáo dân: Dạ không , cha đang đi xuống ạ
Cha xứ : Sao ta đi xuống - cha xứ bực tức - ta đi xuống để làm gì?Huh?
Giáo dân: Âý con cũng hỏi cha y như thế và cha đã gắt gỏng hét vào mặt con: Tao xuống xin thêm phấn.



Nguồn: MJFCVN.com