Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình"
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5"..mô phật .
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa Microlap 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không >>
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu...
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: - Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của GARA lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: - Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi .
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây''
Cười tí để về quê ăn tết :))
Cười tí để về quê ăn tết :))
[CENTER]Cuá»™c Ä‘á»i vá» cÆ¡ bản là .........bế tắc !
[/CENTER]
gớm hồn 
) thổ sành điệu 
về quê đê..ú hú hú )
Chả hiểu sao nay mình cười suốt k hiểu là có chuyện vui
khuyến mại thêm cho chủ pic :
Nửa đêm.
Ck: vợ àk, anh mún...
Vk: để mai đi anh.
Ck: nhưng mà a đang mún...
Vk: hum nay e đau đầu để mai đi.
Ck: nhưng mà anh ko chịu đc, a cần...
Vk: anh à e đã nói là ko đc.
Ck: Bố mày cần cái chăn mày quấn hết 1 mình làm bố mày lạnh. Oánh bỏ mẹ mày giờ
) thổ sành điệu về quê đê..ú hú hú )Chả hiểu sao nay mình cười suốt k hiểu là có chuyện vui
khuyến mại thêm cho chủ pic :
Nửa đêm.
Ck: vợ àk, anh mún...
Vk: để mai đi anh.
Ck: nhưng mà a đang mún...
Vk: hum nay e đau đầu để mai đi.
Ck: nhưng mà anh ko chịu đc, a cần...
Vk: anh à e đã nói là ko đc.
Ck: Bố mày cần cái chăn mày quấn hết 1 mình làm bố mày lạnh. Oánh bỏ mẹ mày giờ
Muốn đi nhanh thì đi một mình!
Muốn đi xa thì phải có đôi.. ♥
Muốn đi xa thì phải có đôi.. ♥
đúng là cháu của ông.truyện cũng hay đấy,duyệtGió wrote:gớm hồn
Chả hiểu sao nay mình cười suốt k hiểu là có chuyện vui
khuyến mại thêm cho chủ pic :
Nửa đêm.
Ck: vợ àk, anh mún...
Vk: để mai đi anh.
Ck: nhưng mà a đang mún...
Vk: hum nay e đau đầu để mai đi.
Ck: nhưng mà anh ko chịu đc, a cần...
Vk: anh à e đã nói là ko đc.
Ck: Bố mày cần cái chăn mày quấn hết 1 mình làm bố mày lạnh. Oánh bỏ mẹ mày giờ
Kai9z wrote:Nhiều truyện chưa đọc
Hảo hảo
tất nhiên rồiXuka wrote:hơ buồn cười nhể
[CENTER]Cuá»™c Ä‘á»i vá» cÆ¡ bản là .........bế tắc !
[/CENTER]
hé hé