Những câu stt bất hủ :)))

[Trung trao tro]

Trong công viên, cô gái ngồi nc với ng iu :
- a àh, sau này e đi nâng ngực nhé ?
- k0, e đừng trốn tránh sự thật !
.
.
....
Một lúc sau :
- này ,a đang bóp méo sự thật đấy !


Anh xa em 30 ngày mà cứ ngỡ là 1 tháng

Nhớ em hoài anh có ngủ được đâu

Đêm 5 canh, anh chỉ ngủ có canh đầu
...
Còn 4 canh sau anh u sầu ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

...ngủ tiếp.....!!!


Anh thích em

=> 2 đứa mình nắm tay

Anh yêu em
...
=> 2 đứa mình hôn nhau

Em thích bạn anh

=> Anh bỏ em

Anh thích bạn em

=> 1@#$%^&*( , 2 đứa bay chết với bà

→T←


Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
...- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

[Exciter]

muốn giàu nuôi cá, muốn khá nuôi heo. mún nghèo nui gái )

[Trung trao tro]

Tèo hỏi má : "Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?"
Má trả lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"


Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.


Bình Đẳng: Đó là khi một bạn Nam dám cởi trần, chạy ra đường và la to : Trời ơi nóng quá !!! Các bạn Nữ thì sao? các bạn Nam làm được tại sao các bạn Nữ k ko dc. Phấn đấu lên nào chị em, đừng để các bạn nam xem thường mình :->. Nam Nữ Bình Đẳng...


Đang ngủ bỗng nhjên có ngườj gọi:
. Dậy. Dậy đj.!!
. Dậy làm jì??
. Dậy đổj tjền,nhà mày nhjều tjền lẻ quá mag đj kô tjện!!
. Aj đấy ??!!
. Tao trộm đây!!! T.T


Anh yêu em nhưng em lại yêu nguời khác. ba đứa chúng mình tạo thành hình tam giác đuổi nhau. ♥♥♥


Thông báo: Hôm nay 21/07 trên đg` từ trụ sở làm việc về nhà.bạn zê su có đánh rơi 1 điện thoại.trong đó có: 1 pin hàng c.ty,1 bàn fím,1 sim vina tk chính vẫn đủ nhắn 1 tin nhắn và nhiều giấy tờ qan trọng khác(kẹp trong máy).Đặc điểm nhận dạng: máy Nokia chính hiệu,máy trơn,cảm ứng toàn fần,Bluttút,kết nối 2,5G..camera quay chụp 10 chấm mang nhãn hiệu N1102..Ai nhặt đc cho zê su xin lại theo địa cir;số 1 Hỏa lò!!!


Có một bà đến phòng mạch một bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ khuyên:

- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!

Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.
...
- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?

- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!


Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát:

- Có gì đưa tất cả đây! Mau!

Chủ cửa hàng hỏi:
...
- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ?

- Có. Tất cả mọi thứ.

- Vậy nhà ông có đại tang à?

[Trung trao tro]

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
"Mẹ ơi con muốn... tè".
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó "giải quyết" rồi dặn:
- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.

Chủ nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
- Bố ơi, con muốn thì thầm.
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây..


anh chàng tâm sự với người yêu: "Hôm qua, đi mua lúa giống,anh được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả anh?

- Không, rất đẹp.
...
- Hay anh mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".


- Thằng kia! Mày dám nhìn đểu tao hả?
- Dạ... e..em có nhìn anh đâu ạ.
.
.
.
.
- Á à mày khinh ta nên không nhìn tao hả?


Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói. Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo : - Tôi biết đi. Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo : - Tôi biết bay. Con vẹt : - Mày bốc phét.


Bước đến nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút bố em ra.
Lơ thơ phía trước vài con chó.
Lác đác đằng sau chổi lông gà )


"Alo, có phải tổng đài 1080 không ạ ?
Dạ đúng rồi ?
Chị cho hỏi là tổng đài 1080 tôi có thể hỏi bất cứ vấn đề gì phải không ạ ?
Dạ vâng, anh cần hỏi vấn đề gì ?
Tôi hỏi xong roài, cảm ơn !"

[Nguyan Lee]

thầy là thầy cứ nghĩ lung tung

[Trung trao tro]

Vợ hỏi chồng:
- A yêu! Trong các loại nhạc cụ thì loại ĐÀN nào a nghe chói tai nhất?
Chồng:
-"ĐÀN bà"


Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không

Nàng: – Ăn !!!
...
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!


Sông có khúc .....
.
.
.
.
....
.
.
..................... quần có cúc


Chàng: *tỏ tình* : Anh yêu em ♥

Nàng * đáp * : Em cũng vậy

Chàng * hớn hở * : Thật không ? Em cũng yêu anh à ? :O
.......
.
Nàng * ngơ ngác * : Ko. Em cũng yêu em mà… =)


*Tiền đầy túi $$$
*Tình đầy tim ♥♥♥
*Xăng đầy bình
*Gạo đầy lu
...*Muối đầy hũ ^.^
*Vàng đầy tủ =p~
*Sức khoẻ đầy đủ


Chứng minh: Xấu hơn xinh
Ta có: xấu như con gấu, xinh như con tinh tinh
Mặt khác: gấu vật chết tinh tinh
Nên suy ra: xấu hơn xinh!


Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.

Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:

- Anh đang làm gì thế hả?
...
- àh tại ....có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.

- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?

- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây


2 vợ chồng cãi nhau người vợ gào lên

- Biết thế này , thà ngày trước lấy quỷ còn hơn lấy anh

Chồng thản nhiên đáp
...
- Luật pháp k cho phép họ hàng lấy nhau

Cô vợ :

- 1@#$%^&*(


Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên:
- Y học bây giờ tiến bộ quá!
Có người hỏi tại sao, cô nói:
- Cách đây 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra, cho mấy viên kháng sinh, thế là xong..


Bài văn gây sốc của Vova
Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy!

[Mr_MDT]

Giống truyện cười nhiều hơn...còn "bất hủ" thì chưa chắc à....

[Trung trao tro]

mình là Fan cuồng nhiệt của HKT ( Hội Khuyết Tật )

bây giờ mình rất là muốn gặp các anh ấy..

Nếu được gặp mình sẽ..
....
sẽ
.
.
.
*Ném Gạch* vỡ đầu các anh ấy..
* Nếu mà được khuyến mãi e sẽ cho vài cái bạt tai !!!

Xấu hổ quá VN ơiiiii :<


alô... => ai đấy <=

em à... => em nào <=

nhớ anh không... => mày là thằng *** nào mà tao phải nhớ <=
...
nhớ à... => ơ đm thằng này bị ảo à <=

đang làm gì đấy... => đang nói chuyện với thằg điên <=

đến với anh này... => đến cái... <=

...*tút tút*

Đoán thử xem bài nào đấy ))


Trung Hoa hiểm ác không bằng đại bác Việt Nam...

Trung Hoa hiểm ác không bằng thần xác Việt Nam...
.
.
....
.
.
.
.

Trung Hoa hiểm ác không bằng bãi rác Việt Nam!! ♥~

Ồh Yìaaa )))


1 câu đố vui cho các mem tỉnh ngủ đây: "câu hỏi 1:Có 1 người phụ nữ đến viếng mộ bà ta vừa khóc vừa nói,ban đầu bà ta nói rằng:cha ơi sao cha nỡ bỏ con !
và sau 1 hồi bà ta nói tiếp :con ơi!sao con nỡ bỏ mẹ!"
---------> Bà ta có quan hệ thế nào với người trong mộ thế nhỉ. Oh My god


_Buồn làm gì cho đời chán nản?
§
_Khóc làm gì cho lệ chứa chan?
§
_Chán làm chi cho lý tưởg tiêu tàn?
§
_Hãy vữg vàg & quên đi tất cả..


*Đừg gét nhữg ng` nói nhiều
-Họ nói nhiều vì họ wá nhìu tâm trạng
*Đừg gét nhữg ng` ít nói
-Họ ít nói vì họ sốg wá nội tâm


...Ko cần che giấu bản chất xấu xa.
Nên lộ ra để mọi người còn biết tránh.
...Gét ai thì xông vào đánh.
Ko đánh thì cầm đòn gánh mà phang


Tại sao,khi lấy nhau
ng ta lại tặg nhẫn?
Và..
chọn nhẫn là biểu tượng của t.y?
bởi vì..
=>nhẫn có hình tròn.k có điểm bắt đầu và kết thúc


Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi!

Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!"


"Diễn ở phim trườg đã khó
Diễn ở đường thường lại còn khó hơn.
Đóng phim còn có cát - sê
Diễn đời, đời trả ngàn tiếng chê cười

...Cuộc đời nào có bắt ai
Vần xoay giả tạo mấy vai một người
Diễn dở, người biết người cười
Thương thay cái kiếp... không công!"


Nếu thất tìh và bạn muốn chết ....
.
.
.
.
....
.
.
.
.
thì hãy chết đi Chẳg ai ngăn cản đâu Lúc đó mọi người sẽ mở tiếc ăn mừg thế giới bớt đi một đứa ngu Bây giờ đất chật ng đôg ,đỡ tốn cơm tốn gạo cko xã hội Bố mẹ tốn công nuôi nấng ,chăm sóc bạn cả chục năm trời để r` bạn nguyện xin chết vì một thằng con zai hoặc con gái ,vì cái thứ bạn cko là ty đích thực
P/s: Đừng biến mìh thành đứa ngu nhé :*


Bạn bè dăm đứa hợp rồi tan
Đứa thành phân bón, đứa làm quan
Đứa say ngất ngưỡng cười nhân thế
Đứa ngồi cắn bút viết hoang tàn...


Chú thích thì chị chiều
.
.
.
.
....
.
.
Mà chú liều thì chị biến


1.Một thằng mù đứng
trước nhà từ sáng đến
chiều sẽ thấy gì? 2.Trong bóng đá,trên sân
cỏ yếu tố nào là quan
trọng nhất?
...3.Trên thế gian,ngoại trừ
mặt trời,mặt trăng và các
vì sao,cái gì sáng hơn cái bóng đèn?
4.Trong bong bóng có
không khí,vậy trong phao bơi có cái gì?
5.1+1=3 khi nào?
6.một người chết vì tai nạn giao thông,ông ta sẽ
bị cắt cái gì đầu tiên?
7.Con chuột nào đi bằng
2 chân?Con vịt nào đi
bằng 2 chân?


Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

- Nếu em là con thuyền thì anh là gì?

-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.
....
.
.
Tiếp cmt

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?

- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?

- Anh sẽ là dòng nước trong làng chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?

- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

- Em là chú bé chăn bò kia?

- Thì… anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!!

[b_supermen]

1:yêu thì nói là yêu.không yêu thì nói 1 lời cho xong
2:ăn mày còn đòi ăn xôi gấc,đã lấc cấc còn đòi làm đại ca

[Trung trao tro]

*Cuộc
*Đời
*HIểm
*Ác
####
...* Ngơ
* Ngác
* Cho
* Lành
.....................


Mối tìh đầu là mối tìh thực tập
£
Kẻ sau cùg mới thật sự là yêu
£
Mún thàh côg fải wa nhiều thất bại £
£
Sốg ở đời có dại mới có khôn... !!!


*Xin lỗi đời vì đã kết bạn vs chó :'))

*Xin lỗi chó vì đã so sánh chúng nó với mày `


Lời khuyên cho các chàng trai
bị cận thị: Nếu muốn mắt hết cận thì
các bạn lấy vợ đi vì thấy mẹ tớ thường
nói với anh trai tớ là:
.
....
.
.
.
.
. “Mày cứ lấy vợ đi
rồi sẽ sáng mắt ra”


-Anh sẽ yêu em bao lâu ?
-3 ngày em nhé:hôm qua, hôm nay và ngày mai...!!!
- Sao nhiều thế anh ?
- Vậy 2 ngày em nhé ?:Ngày chẵn và ngày lẻ
- Nhưng vẫn cứ nhiều anh à ?
- Vậy anh chỉ yêu em 1 ngày thôi.ngày mà anh còn sống...!!!


Tiền ư!!
-Cho thì lấy.
-Thấy là chôm.
-Nhất định không xin.
Tình à!
...-Cho không thèm.
- Thấy cũng không xin...!!!
.
-Chỉ tiếp nhận trên tinh thần tự nguyện.



Nếu 1 mai Anh yêu người khác

Em chẳng hờn chẳng trách Anh đâu!

Bởi vì Em vốn hơn người đó

Anh chọn nó chứng tỏ Anh chọn sai.


EM
đẹp ngiêng xe máy,
Đổ xe đạp,
Lạg ôtô,
Cong vàh xe kút kít,
...Đổ nhào xe xít đờ ca
Bao nhiêu lái xe vào viện vì em hết

E là ổ gà