THPT Ba Đình- Light up the future together - Cùng nhau thắp sáng tương lai

Thế kỉ hai mốt thật lắm điều
Trẻ con bé tí cũng đòi yêu
Bi bô anh nói "yêu em lắm''
"Em nhoẻn miệng cười "yes, me too"


BỆNH ÁN

Chẩn đoán: Tai nạn vì yêu
Mức thương tật: Vĩnh viễn
Bộ phận thương tật: Tim
Hình dạng: Biến dạng hoàn toàn
Điều trị: Yêu lại từ đầu

Học đi để có tương lai
Học đi để có cái nhai trong mồm
Học để không phải đi chôm
Học để có vợ mà ôm sau này

Yêu em chẳng ngại đường xa
.
Dù cho ba mắng, má la cũng vào
.
Yêu em chẳng sợ hàng rào
.
Rách quần anh cũng bay vào bay ra

Có lạnh không em, Vì được người yêu quan tâm, nàng thẹn thùng nói:
- Em không lạnh lắm đâu Anh!
Chàng:
.
.
....
.
.
.
- May quá! Cho A mượn cái áo khoác, A lạnh quá!

Đừng Khóc như Đông Nhi
.
Đừng Nếu như Noo Phước Thịnh
.
Đừng Giả Vờ Yêu như Ngô Kiến Huy
....
Đừng Ngốc Nghếch như Bảo Thy
.
Mà hãy Quên như Khắc Việt.

Vầng trăng ai xẻ làm đôi
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
đêm qua anh ngủ trên giường,
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

Khi tôi chạy mọi người luôn theo dõi từng bước chạy của tôi.
TỰ TIN- MẠNH MẼ- THẦN TỐC.
Chạy thật nhanh, thật xa, chạy đừng quay đầu lại. Tôi là...
.
.
....
.
CƯỚP. ))

Hãy (+) e vào trái tim a nhé
Và (-) đi những người khác yêu a
Rồi (x) lên tấm lòng chân thật
Và ( : ) đều cho hạnh phúc mai sau.

Đố ai nằm võng không đưa
Đố ai gặp lại người xưa không nhìn
Đố ai quên được bóng hình
Đố ai quên được mối tình đầu tiên

* Dù ai đi ngược về xuôi
* Đến ngày sinh nhật của tui nhớ về
* Ngày mà trái đất nứt ra
* Nhờ tui dán lại là ngày tui sinh.

Anh iu ! Bọn kia bảo em mập như con heo
- anh: Kệ tụi nó.Bọn nó khùng mới nói như vậy
Nàng vô cùng cảm động
.
.
....
.
-anh: Làm gì có con heo nào mập như em

Bắc thang lên hỏi ông trời.
Chồng đi theo gái có chờ hay không?
Ông trời ông bảo rằng không
Chồng em theo gái, còn anh đây mà.

Cảm ưn chú ...được thư giãn thích quá cơ

Chẩn đoán: Tai nạn vì yêu
Mức thương tật: Vĩnh viễn
Bộ phận thương tật: Tim
Hình dạng: Biến dạng hoàn toàn
Điều trị: Yêu lại từ đầu

Học đi để có tương lai
Học đi để có cái nhai trong mồm
Học để không phải đi chôm
Học để có vợ mà ôm sau này

2 Cái này buồn cười quá )

Trước tiệm thuốc tây có 1 hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt

Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói:
- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.
Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:
....
.
.
.
.
.
.
.
- Làm ơn cho 2 bao cao su. (xin lỗi ko nhịn đc cười )

Hai anh em đang đọc sách "Cuộc sống của các loài vật".

Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:

- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
...
- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh được!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà

2 vợ chồng đang ân ái trên giường . bỗng có tên trộm vào tác nghiệp
Trộm : 2 đứa chúng mày khai mau . tiền , vàng cất chỗ nào .
vợ : dạ , trong tủ thưa đại ca
trộm : 2 đứa mày nằm im trên giường . đứa nào bước ra khỏi giường tao bắn chết .
và tên trộm vào khua 1 mẻ . sau khi vác túi tiền ra khỏi nhà . bà vợ phá lên cười như liên xô .

‎- thằng trộm đã bị em lừa mà kô biết
chồng : em lừa nó lấy tiền và vàng giả à ?
- Không . ban nãy nó vào lấy tiền . e ... thò 1 chân ra khỏi giường mà nó k biết .

Ý/N ngón tay đeo nhẫn:
Ngón út: muốn wên đy
Ngón áp út: đã có ty
Ngón giữa: độc thân,y đơn pươg
Ngón trỏ: đag tìm ny
Ngón cái: iu say đắm
p/s: khôg đeo ngón nào...k bjt. đeo cả 5 ngón thì po' tay

1 thanh niên manh động nhặt đc 1 cây đèn thần, a ta cọ cọ cái đèn thì thân đèn hiện ra:
- Bông zua, ta là thần đèn, ta cho ngài 3 điều ước.
- Tốt quá, hãy cho ta thêm nhiều điều ước nữa.
- Trò đó xưa rồi, ngài chỉ có 3 điều ước thôi.
.
....
.
.
- Thế thì cho ta thêm nhiều thần đèn

♥ TA ĐÃ TRỞ LẠI LỢI HẠI GẤP HAI..ĐẸP TRAI GẤP BỐN .. KHIÊN TỐN GẤP MƯỜI

Một nét gạch ngag xóa chữ Yêu
Bao nhiu cay đắg đã wá nhiều
Cầm pút viết lên ngàn chữ Hận
Đằg sau chữ Hận vẫn kòn Yêu!

Mẹ nói với con gái:
Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!- Mất gì thì mẹ k tiếc... mất cái dây mẹ mới tiếc...vàng đang lên... ))
Thơ gửi bạn Trung Quốc đáng mến:
Thơ rằng:
"Cầm sách ngược mà tưởng mình bác học.
...
Đầu trọc lóc mà cứ thích vuốt keo.
Mập như heo mà ...thích chơi áo bó.
Chơi bẩn như ...ó mà tưởng mình thanh cao"
[ ^^ ¿ɥɐ oʞ ɯắl ổɔ ıỏɯ óɔ ɔọđ ˙˙˙ ƃuằ ˙˙˙ ƃuằ ˙˙˙ ƃuằɹ ˙˙˙ ƃuằɹ uạq ɔáɔ ıớʌ ıóu uốnɯ ɥuìɯ ˙˙˙ nâl ờɥɔ ãđ uạq ɔáɔ ıỗl uıx ]
- Bạn nào dịch ra câu trên nhanh nhất và chính xác nhất, sẽ là người chiến thắng ... Ai ko biết thì Like mạnh nha ... . Gợi ý: Dịch từ sau, dịch tới.! ^^
Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình.
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.
Anh chồng bị gọi nhập ngũ. Trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến nhờ vả.
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng:
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Hay quá ta...thích mấy bài thơ ở đầu topic....

Nhà nọ có hai vợ chồng >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

chẳng
may bà vợ bị chết sớm, sau khi
tang lễ được tiến hành tại nhà,
những người phu khuân hòm
khiêng quan tài đi ra nghĩa
...trang.
Trên đường đi, họ đã vô tình để
quan tài đụng vào tường. Sau
đó họ nghe thấy một tiếng rên
yếu ớt phát ra từ trong quan
tài, họ mở nó ra và nhận thấy
bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười
năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ
tang cũng diễn ra như lần
trước và khi những phu khuân
hòm đang chuẩn bị khiêng
quan tài đi, ông chồng khóc
thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó!!!.



có 1 đôi "iu nhau" ngồi trong công viên. Bỗng chàng quay sang hỏi nàng:
- Trước khi iu anh em đã iu ai chưa?
Nàng im lặng.
Chàng trai tự nhủ " giận oy!"
..............................​.......
....
.
.
.

........ 2 tiếng sau............
Nàng vẫn im lặng. Chàng trai:
- Em giận anh à?
Cô gái:
- Không! Vẫn đang đếm.

Đây là 1 bài thơ đoat giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết :

Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen.
Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen.
Khi tôi sợ, tôi màu đen.
Khi tôi bệnh, tôi màu đen.
Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen.
Còn bạn, hỡi người da trắng.
Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng.
Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng.
Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ.
Khi bạn lạnh, bạn màu xanh.
Khi bạn sợ, bạn màu vàng.
Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá)
. Và khi bạn chết đi, bạn màu xám.
Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ????


ĐưỜng đỜi đưa đẩy đầy đau đỚn
đi đàOđá đỎ để đỔi đỜi
đá *** đàO đc đỜi đen đủi
đi đâu để đỔi đc đỜi đây ) )

- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.

- Vì sao vậy?

- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm.
...
- Thế còn lần thứ hai??

- Là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ổng !!?

-Áo anh sứt chi đường tà
-Vợ anh giở chứng bỏ nhà theo trai
-Thành ra suốt mấy bữa nay
-Anh mặt áo rách bay bay ngoài đường...

Đêm tân hôn:
Chàng: Tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng: Em phải ra đi à?
Chàng: Không.Em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng: Anh có yêu em không?
...Chàng: Tất nhiên!
Nàng: Anh có phản bội em không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng: Đương nhiên.
Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng: Không.
Nàng: Em có thể tin anh được không?

10 năm sau
.
.
.
.
.

Hãy đọc từ dưới lên...


Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm :
" Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ :
- Zái tò của ông lâu ?
Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló

chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá chời !!!!!!!!

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện.
Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy.
Bên kia giọng bồ nhí:


- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Chờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là …. Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

P/S : Thật là xứng tầm làm giám đốc .

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.


Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!.