Truyện vui IT
Posted: Fri Jun 03, 2011 9:22 pm
Bức Thư Tình Thứ Nhất
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh. Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng. Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại. Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có. Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta. Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi. Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.
--------------------------------------------------------------------------------
Từ "Yahoo" ở đâu mà có?
Cuối thế kỷ 20, một cô gái đang lái xe thì bị hỏng máy. Cô bèn ngoắc một thổ dân da đỏ đang cởi ngựa ngang qua nhờ quá giang đến thị trấn gần đó gọi thợ đến sửa. Người da đỏ cho cô gái leo ngồi phía sau lưng và bảo ôm ông ta cho khỏi ngã. Cô gái ngại ngùng không dám ôm mà chỉ choàng tay qua người ông và bấu chặt lấy cái yên cương phía trước. Ông da đỏ mặt nóng bừng bừng quất ngựa chạy rất khí thế mà miệng không ngớt kêu to: “Yahúuuuu! Yahuuúu! Yahuúuuu !!!”. Từ đó Yahoo! ra đời!
--------------------------------------------------------------------------------
Nhân viên IT tìm vợ
Yêu cầu phần cứng:
- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà…
- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị
- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng…
Yêu cầu phần mềm:
- Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng
- Chỉ một người được quyền sử dụng
- Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào.
- Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức”
- Không bị nhiễm virus hoặc trojan
------------------------------------------------------------------------------
Tên các hãng IT
- Oracle: Online Romance And Chatting with Lady Employees (Lả lơi trên mạng và trò chuyện với nhân viên nữ).
- Dell: Deplorable Equipment and Lacklusters (Thiết bị lờ đờ).
- IBM: Implicitly Boring Machines (Những cỗ máy hoàn toàn chán ngắt).
- NIIT: Not Interested in IT (Không hứng thú gì với công nghệ thông tin).
--------------------------------------------------------------------------------
Chàng: Em ơi lấy chồng tin học đi.
Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi.
Vấn đề chủ yếu là công nghệ.
Với anh cái đó thì khỏi chê...
Nàng: Em chẳng lấy chồng tin học đâu.
Phần mềm, phần cứng nhức cả đầu.
Phần mềm thì mãi sao không cứng.
Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu.
-----------------------------------------------------------------------
Ngôn ngữ IT
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
******
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên: "Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé"
******
Tóc vàng hoe và password
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
*******
Bọn trẻ rất thích lướt web, xem trang của Walt Disney và chúng ghi cả mật khẩu ra giấy nữa.
- Mật khẩu sao lại dài thế này? Mẹ chúng hỏi.
- MickeyMinnieGoofyPluto!
- Vì người ta yêu cầu phải có 4 character mà!
- một cậu con trai trả lời.
================================================
Trung tâm hỗ trợ khách hàng Hướng dẫn cài đặt chương trình Tình yêu 1.0 vào Máy tính hệ Human
Khách hàng : .. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật : Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
Khách Hàng : Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Những chương trình gì đang chạy vậy? Khách Hàng : Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Ko vấn đề gì. - TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. - Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ ko còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. - TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. - Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
Khách Hàng : Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.
Khách Hàng : OK, xong rồi.
TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không ?
Khách Hàng: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.
Khách Hàng : Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật: Thông báo nói gì vậy?
Khách Hàng : Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.
Khách Hàng : Vậy phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?
Khách Hàng : Tôi thấy rồi
Chuyện Viên Kỹ Thuật : Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Emty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
Khách Hàng : Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc
Khách Hàng : Gì vậy?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
Khách Hàng : Tôi sẽ làm thế. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh
============================================
Con được sinh ra như thế nào ?
Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt Fire Wall". "Rồi thế nào nữa hả cha", cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp…?????
=================================================
Computer Là Male hay Female
Đối với đàn ông thì không còn phải hoài nghi gì nữa – các thuộc tính chủ yếu của computer hoàn toàn là phụ nữ. Đây là những lý lẽ chính của họ:
- Chỉ có Trời mới hiểu được logic bên trong của chúng.
- Người ngoài không thể hiểu câu chuyện giữa chúng với nhau.
- Bất kỳ một sai sót nào dù rất nhỏ, cũng sẽ lưu lại trong bộ nhớ của chúng và cũng luôn luôn được lôi ra ánh sáng.
- Khi mua chúng, phải chuẩn bị chi nửa tiền lương vào các trang thiết bị phụ.
Tuy nhiên phụ nữ lại cho rằng các computer rõ ràng là đàn ông. Lý do là thế này:
- Để chúng hoạt động dù ít dù nhiều, phải “cắm điện” cho chúng.
- Chúng sử dụng vô vàn những thông tin vô ích
- Chúng có nhiệm vụ giúp ta giải quyết các vấn đề rắc rối nhưng vấn đề rắc rối lại chính là chúng.
Và có lẽ lý do sau đây mới có tính chất quyết định: “ Chẳng bao lâu sau khi mua chúng, ta nhận thấy rằng nếu chịu khó chờ thêm chút nữa ta sẽ có một model hay hơn
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh. Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng. Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại. Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có. Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta. Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi. Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.
--------------------------------------------------------------------------------
Từ "Yahoo" ở đâu mà có?
Cuối thế kỷ 20, một cô gái đang lái xe thì bị hỏng máy. Cô bèn ngoắc một thổ dân da đỏ đang cởi ngựa ngang qua nhờ quá giang đến thị trấn gần đó gọi thợ đến sửa. Người da đỏ cho cô gái leo ngồi phía sau lưng và bảo ôm ông ta cho khỏi ngã. Cô gái ngại ngùng không dám ôm mà chỉ choàng tay qua người ông và bấu chặt lấy cái yên cương phía trước. Ông da đỏ mặt nóng bừng bừng quất ngựa chạy rất khí thế mà miệng không ngớt kêu to: “Yahúuuuu! Yahuuúu! Yahuúuuu !!!”. Từ đó Yahoo! ra đời!
--------------------------------------------------------------------------------
Nhân viên IT tìm vợ
Yêu cầu phần cứng:
- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà…
- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị
- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng…
Yêu cầu phần mềm:
- Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng
- Chỉ một người được quyền sử dụng
- Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào.
- Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức”
- Không bị nhiễm virus hoặc trojan
------------------------------------------------------------------------------
Tên các hãng IT
- Oracle: Online Romance And Chatting with Lady Employees (Lả lơi trên mạng và trò chuyện với nhân viên nữ).
- Dell: Deplorable Equipment and Lacklusters (Thiết bị lờ đờ).
- IBM: Implicitly Boring Machines (Những cỗ máy hoàn toàn chán ngắt).
- NIIT: Not Interested in IT (Không hứng thú gì với công nghệ thông tin).
--------------------------------------------------------------------------------
Chàng: Em ơi lấy chồng tin học đi.
Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi.
Vấn đề chủ yếu là công nghệ.
Với anh cái đó thì khỏi chê...
Nàng: Em chẳng lấy chồng tin học đâu.
Phần mềm, phần cứng nhức cả đầu.
Phần mềm thì mãi sao không cứng.
Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu.
-----------------------------------------------------------------------
Ngôn ngữ IT
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
******
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên: "Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé"
******
Tóc vàng hoe và password
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
*******
Bọn trẻ rất thích lướt web, xem trang của Walt Disney và chúng ghi cả mật khẩu ra giấy nữa.
- Mật khẩu sao lại dài thế này? Mẹ chúng hỏi.
- MickeyMinnieGoofyPluto!
- Vì người ta yêu cầu phải có 4 character mà!
- một cậu con trai trả lời.
================================================
Trung tâm hỗ trợ khách hàng Hướng dẫn cài đặt chương trình Tình yêu 1.0 vào Máy tính hệ Human
Khách hàng : .. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật : Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
Khách Hàng : Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Những chương trình gì đang chạy vậy? Khách Hàng : Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Ko vấn đề gì. - TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. - Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ ko còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. - TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. - Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
Khách Hàng : Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.
Khách Hàng : OK, xong rồi.
TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không ?
Khách Hàng: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.
Khách Hàng : Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật: Thông báo nói gì vậy?
Khách Hàng : Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.
Khách Hàng : Vậy phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?
Khách Hàng : Tôi thấy rồi
Chuyện Viên Kỹ Thuật : Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Emty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
Khách Hàng : Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc
Khách Hàng : Gì vậy?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
Khách Hàng : Tôi sẽ làm thế. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh
============================================
Con được sinh ra như thế nào ?
Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt Fire Wall". "Rồi thế nào nữa hả cha", cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp…?????
=================================================
Computer Là Male hay Female
Đối với đàn ông thì không còn phải hoài nghi gì nữa – các thuộc tính chủ yếu của computer hoàn toàn là phụ nữ. Đây là những lý lẽ chính của họ:
- Chỉ có Trời mới hiểu được logic bên trong của chúng.
- Người ngoài không thể hiểu câu chuyện giữa chúng với nhau.
- Bất kỳ một sai sót nào dù rất nhỏ, cũng sẽ lưu lại trong bộ nhớ của chúng và cũng luôn luôn được lôi ra ánh sáng.
- Khi mua chúng, phải chuẩn bị chi nửa tiền lương vào các trang thiết bị phụ.
Tuy nhiên phụ nữ lại cho rằng các computer rõ ràng là đàn ông. Lý do là thế này:
- Để chúng hoạt động dù ít dù nhiều, phải “cắm điện” cho chúng.
- Chúng sử dụng vô vàn những thông tin vô ích
- Chúng có nhiệm vụ giúp ta giải quyết các vấn đề rắc rối nhưng vấn đề rắc rối lại chính là chúng.
Và có lẽ lý do sau đây mới có tính chất quyết định: “ Chẳng bao lâu sau khi mua chúng, ta nhận thấy rằng nếu chịu khó chờ thêm chút nữa ta sẽ có một model hay hơn
